Angel's Salon

 

  如果今天有金色的太阳，可能我的心情会好些；如果今天有晴朗的蓝天，可能我的心情会好些；
  可是，为什么今天的心情会不好呢？大概是因为我自己。

  人说，女孩子，特别是上海女孩子，都会有作的毛病哟。我呢？自己评价我自己，只能算是一般的作；之所以称不上特别作，那是因为，我只作自己。

  于是今天，我心情不好是因为老毛病又开始了。

 

  当我还是一个小女孩，我就知道、虽然不知道打哪儿知道的，我这个小女孩一定与众不同，是上帝老爷爷最宠爱的小女孩……可是，什么时候开始，这个小女孩就慢慢变的平凡了呢？
  大概是因为他。

 

  这个人，就是那个难得能让我心里绞得难受的讨厌的人；而且不英俊、不是王子、也没有白马和城堡。

  你说你有什么好呢？

 

  我在想，我怎么会喜欢上你？我喜欢的很多东西，你不喜欢；你喜欢的，我对自己说要尽量适应。

  我不知道答案。喜欢好像已经成为一种习惯。我发现我在慢慢依赖你的存在。但我是不是你最先会想到的？还是排在很多你觉得很重要的东西的后面？

 

  我被人教导，是因为我让这段感情来得太容易。所以你没有好好珍惜。
  也有人说，第一段感情还是放弃，因为我根本不知道该怎么打理，最终会落到下风。

 

  有的时候，我看着你怡然自得地在玩游戏看电视，就在想，我真是一个多余的人；

  然后想，我是不是真的搞错了；和一个穿凉鞋短裤吃蛋炒饭打网络麻将的家伙谈恋爱；

  再想到，这个人为什么选择我是不是仅仅因为到了结婚的年龄，因为不久前，这个人还用同样的甜言蜜语千辛万苦追逐另一个结局未果(我居然还知道)。

 

  我真失败。

 

  大家都觉得这个根本不能算是什么童话吧？上当受骗了哈哈，其实这是一个寓言哦告诉小女孩们即使一开始自己编织的童话有多美丽，最终的结局并不会老实得由你导演。

  坐在三楼俯瞰那个故事，世界好象离得很近，似乎又离的很远。倒是被台上的何老师刺激了一把“为什么人都那么小？看三楼的观众，看上去不就是那样么”……

 

  暗恋并不是一个好故事，抛开老套的悲伤离合的剧情不说，归根结底是不喜欢。战乱失散的恋人各自成家却几十年没有放下对方。一瞬间的感伤骗了我润了眼眶，但更多的悲哀的感觉却是为了他的妻子和她根本没机会出现的丈夫。
  守望一份感情，就请守望到底，就必定要承受孤独的代价。但是，如果最终选择了妥协生活，那就请彻底地放下，好好对待生活；至少，请公平地对待所有的感情，而不是以自己的情殇为理由理所当然地践踏那些容易得到的付出。

 

  陶渊明当初写这个故事的缘由也是为感情的逃避找一个虚幻的归宿么？呵呵，这个颠覆性的疯疯癫癫的喜剧倒是挺符合赖声川的一贯风格，故而表现得也淋漓尽致的很。强势的娇妻红杏出墙羸弱的丈夫却只能自欺欺人遮住双眼假装没看到、地下的情人转到地上正常的柴米油盐的生活却慢慢走回了老路……理应很伤感的真实故事却被无厘头的导演引诱得笑到肚子痛。虚幻和现实哪个更疯狂哪个更理性？那只有天知道了。

 

  说实话，很佩服导演的小伎俩，把原本平平常常的两台剧硬是凑在了一起，于是成了挺新鲜的鸡尾酒；虽然，好象最后总还差一口气，没把它们俩真正的揉在一起，那一抹神来之笔，是要等到第几个版本之后才会灵光闪现呢？问导演吧……

(贺岁片的时候到了,于是也俗一把掰哧掰哧...呵呵)

  易先生握起王佳芝的手，王佳芝看着易先生，却好像看着死人，一刹那，她有了爱情的错觉，于是女人柔弱的一面让她做了另一种选择。
  这条不归路是从王佳芝选择加入学生气的暗杀行动开始，从此之后，她的生命的全部意义就只有完成接近易先生这一项任务，只有在任务中，她才有麦太太的光彩耀人。

  易先生是故事里最大的赢家，他明白上伐伐人心的道理。虽然看着书桌上那枚定制的粉红钻戒和空空的房间，他有那么一丝的难过，也许，甚至，有一点点无奈失去了一个女人……不过，不久的他一定就会忘了这位麦太太或者王小姐，就像从前无数的故事一样。

  而最幼稚和自以为是的是那群冲动的大学生，无论哪一次行动，他们都是在别人的监视下，就好像猫与老鼠玩的游戏。

  大哥是坏人吗？从他做的很多事，的确是只有坏人才做的出来；但是他理直气壮，因为他有他的理由。一时间，甚至让人同情他的死去。于是有人嘘吁，故事里最大的反角就是躲在帘后的太后。也许吧，但也许，在太后的故事里，她也有自己的立场。
  在这个故事中，最幸福的大概就是二哥，因为他至死都在为他的坚不可破的手足情的理想而征战，死得其所。
  这样一部让人难过却又哭不出的电影，又怎么能作为贺岁片闹新年呢，唉。

  坚持是一种优点还是一种缺点？每个人都有自己的解释。如果没有坚持，也许连队就不会全军覆没；如果没有坚持，那么整个连队的声誉也不会得到平反。
  有的时候，人的性格就决定了人一生的道路。

  WOMEN的相声，就应该和WOMEN一起看，至少，不能和一位先生，否则该笑的时候得考虑笑了是不是会失了好形象，呵呵，实在是有那么一些些拘束。
  看话剧应该有多近就坐做近，这样才能真正进入故事里，虽然第三排比起整整三层的观众席而言的确够近的了，但是大剧院还是不适合演话剧。

 

  WOMEN讲相声，与其说是一场话剧，更像是一场相声段子的串联。所以，剧情其实只是点缀，而立意更有点儿画蛇添足。做观众的只要舒舒服服坐在那里去迎接那些包袱就好；而做导演的也不要在绞尽脑汁去升华些什么，否则就会像“瓶中信”这段，矫情的有点儿假。

  不过还是很敬佩台湾导演的开放，能把许多敏感的私隐的东西统统搬上台。可惜剧里面有好多听不懂的台湾土话，真希望下次上演再翻译一下就好了。

因为是讲WOMEN的段子，所以听来特别有共鸣。到了那个遭遇老公抛弃后的中年女人的独白，哇，实在八错，害的旁边一位先生老担心的问，看了后会不会对婚姻生活绝望。

 

  最后说说演员。方芳是这出戏绝对的主角，可以说，没有她，这出戏一定演不起来。在此之前是无法想像一个演员怎样能做到生旦净末丑面面俱到的，但这一点，方芳做到了；阿雅是我喜欢的那一型，那种狡黠的真，让我很喜欢；杨婷则稍微弱了点，但这也不能怪她，到底另两个是台湾人，风格上有些格格不入……

- 改行啦,做市场啦,市场的头三把火之一就是做展会,于是乎我就一个人单枪匹马赶到北京咯...

 

  北京之行的历险居然从刚下飞机的那一刻就开始了。

  “小姑娘，你是要叫出租车么？”我正手忙脚乱研读着免费赠送的北京地图时，一个老憨厚的大叔诚恳地看着我。“哦……？”我努力回放记忆中仅存的过去十分钟的场景，依稀记得这位执着的大叔似乎好像已经在这儿被路人甲路人乙等拒绝了老多次了，于是不由心中一软，“是啊，你认识西苑饭店吗？”
  “认识认识！”大叔的精神一振，老卖力地替我提起行李箱，招呼我跟他走，“在西三环嘛~~小姐您放心，大北京什么路我不熟悉呀，咱们这招揽客人很辛苦的，不想排队等客人，只好把车停在停车场自己过来找生意，您要知道，排一次队呀，要三多小时咧……”
  “大叔……”看他愈走愈快，我开始叫苦，可怜我踩着高跟鞋，背着大电脑，怎么走的快。大叔疑惑着回头，看看我然后老不好意思地笑笑。“哦，我走的慢点儿”

  于是我莫名其妙地跟着个陌生大叔离开机场大厅，穿过大马路，下停车场，这感觉倒有点儿像偷渡的小贼跟着蛇头闯关来着。就在我胡思乱想的时候，大叔停在一辆黑色红旗面前，很绅士地拉开车门，把我的行李扔进去，然后示意我上车。
  “恩？是这辆么？怎么驾驶室有人呀？”
  “他是司机呗，放心吧小姐，看，前面有记价器的，我们都是老老实实做生意的，你放心好啦”
  我叹口气，事到如今，也就只好这样吧。“师傅，西苑饭店。”我上了车，然后开始舒舒服服在后排电话报平安了……

  ……
  “咦？”
  不久之后，我突然好像发现了一个问题。
  “师傅，问下下，这个起步费是多少呀？”
  “十元”
  “哦……可是你觉得这个计价器怎么跳这么快呀？这么点时间就到18块啦？”
  “是么？那是因为刚才我们走的是高速路。”
  “哦？那师傅，你觉得从这里到西苑宾馆大概要多少钱啊？”
  “起码200吧。”
  “啊~~~！”我惨叫，怎么这么贵？！不行，我要打电话问问。
  ……
  “不对吧师傅，宾馆服务说从机场到宾馆好像只要120哦”
  “……小姐，那是普通的出租车，每公里2元；我这个是红旗车，每公里3元。”
  “~！·#*%……还有这种区别？那你120送我去那里算了吧？”
  “不行的小姐……”
  “那你放我下来，我再叫车”
  ……
  ……
  “好。”
  “你要放我在有车的地方哦！”我看看周围一片高速公路的样子，心里开始有点凉嗖嗖。
  “好。”
  这位司机先生开始往回开，然后把我扔在了去机场的某条小道上。

  好无奈啊，我靠在行李箱上，举起右手做扬招状。整条小道没有一个行人，只有进出机场的大小汽车呼啸而过。
  终于，一辆空车停在我面前，我心中一阵感动，飞快地钻了进去。
  “师傅，你们北京好奇怪哦，出租车还分2元和3元的呀？”
  “啊？”司机叔叔从后视镜看向我，一脸迷茫。
  ……
  “哈哈小姑娘，你算运气好，如果真的一路搭到西苑啊，估计那黑车可以带你游遍北京城咧。”
  “什么三元两元，咱北京的出租都是统一价。黑车那个表呀，转的可贼快呢。还好你没付钱给他。恩，不过估摸着他也不敢收，否则你一告他呀，他就赔惨喽。他一定盘算着不如回去再拉个斩客的，这拉一车就抵我们拉一天的啦……”

  哦……我就好像在听说书，没啥后怕的感觉，反而替前头的司机先生可惜。他应该同意120拉我到宾馆的。因为，要知道，最后的那张车票只有64元哦，嘿嘿。
 

  安排好房间已经下午3点了，我依然兴冲冲招了辆车直奔圆明园。

  那是我十四年来的一个念想。
  十四年前第一次也是唯一一次游北京，那个时候的我才是一个小学第四年的小屁孩。不过，小屁孩也有大梦想，要去听听紫禁城后花园那口珍妃井的叹息声，要去看看煤山的那棵歪脖子树的凋零，还有，要坐在圆明园的大残柱边上哼“长亭外”。可惜，都没实现。大概是连老天都看不下去，为什么这么个小不点儿有那么多凄凄凉凉的梦想。
  那好吧，既然现在的我已经老到可以承受那些穿越那么多光阴的苍桑和伤逝，老天就这么大方地突然地把圆明园放在了我的面前。
 
  失落。走下车，看见圆明园遗址公园门口花团锦簇，还有红红绿绿的彩色灯笼迎风飘动。失落，是因为在我心中的那个圆明园本应该是残阳、残风、残叶、残石……
  进园，一路往里走。我走的很快，是因为身边的这个生机盎然的花园和别处的园子没有任何不同之处。在历史的那杆秤上，圆明园的重心唯有西洋楼遗址。
  在亲眼见到遗址前，我曾经无数次在梦中见过它。如沙漠般一望无边的黄色荒土上参差立着若干白色罗马柱，断亘处残留着历史的灰黑色，在战火和风雨蚕食后艰难地却坚毅地挺立着。
  而现在，我走进现实中的西洋楼，一切的熟悉变得异常陌生。十月初秋，整个花园弥漫着修剪整齐的墨绿的郁郁葱葱，还有贪玩的孩子唧唧喳喳地在白色的断柱残石上爬来爬去。白色石头的遗骸被编上了号，整齐努力地摆放到它原来该在位置。
  我走向那个残败的大水法，它的骨架残骸还能依稀辨得它原来辉煌的模样。不过它看上去并不是很悲伤，也许是因为夕阳的暖暖的红色，加上蓝天和绿草给了它生气。真是一个好天啊……北京干净利落的蓝天夹着白云的絮儿让人不由地想感叹。无论历史变迁，无数日起日落，光影攒动，石柱们依然安静地站立着，历史与现在以此为交点似乎有了对话的契机。既然废墟都已经郁郁葱葱了，我们哪还需花太多的时间来嘘吁历史的痛楚呢？
  一阵风过，有些凉了，我扯了扯外衣衣襟，寻摸个看上去像摄影高手的替我照个到此一游照吧。然后回头去看看那些再一次欣欣向荣的皇家小花园。

  
  后记：其实在圆明园当时，感慨好多，不过没来得及纪录，于是现在全忘了，强烈后悔没有随身带个录音笔，嘿嘿。匆匆忙忙游了小半日圆明园（更正，是圆明园+长春园+绮春园，这个才是合称的圆明园遗址公园。），仅看了所有的1/10都不到，但这1/10已足以给自己下一次再来圆明园一个理由了。特别是落日时的风荷楼下，浓烈的夕阳映照在荷塘中，与绚烂的各色荷花相映成辉，那种妩媚的色彩真能让人忘了所在何处。(照片以后补,大家耐心等待我回家以后,恩...)

  2007的五一长假是在手捧着肿痛的牙肉和茁壮成长的智齿中度过的，所以心情也不见的好到那里去，每天下意识把计划排的满满的，生怕空下来，间歇低烧的恍惚间会看到满天幻化出若大两个字：老了。

 

  是老了，老到走过ONLY时会下意识捂住耳朵想推开这吵闹的品牌；老到手指划过衣架然后毫无悬念地挑出一件素色衬衣；老到开始害怕前一天的熬夜是否会在第二天来个眼袋或者黑眼圈还以颜色。

  心境也在蹉跎中慢慢改变。好像不久前的自己还在憧憬和掂量着自己是否有机会做个花童什么的……一瞬间，同龄的人已经开始婚礼这个成人的仪式。女儿/妻子/母亲……人在逻辑性地老去，在离心力和向心力的平衡中一圈又一圈轮回。

 

  假期的最后一天无所事事，抱着手提电脑半倚在沙发上，一页页翻着自己两年来纯粹的小故事小梦想和小烦恼。那些意气风发的文字，就像立夏后第一天的阳光，照耀得我的脸庞更显苍白。一切滑过的瞬间同金牛座主人注定的迟钝和自以为是一起，随着时间的魔法无影无踪。

 

  好吧，再努力回想一下多久前的美好心情，收拾起从前不在意的珍贵；然后慢慢摸索，争取回到起点。

  一家环境幽静的餐厅 = 偶最大的梦想……之一 = 店老板的烦恼事,因为生意清淡是可以死人的……

 

  TOSCANA是我漫无目的搜寻5/10生日饭餐厅的时候偶尔捡来的，下午3点，很老实地依照买一送一优惠券上标注的电话打过去，小心翼翼地问：请问，订今天晚上位子还有么？（要知道，老多自认为老拽的餐厅是不接受当天预约的哦）电话对面的先生很好气地说，可以的，请问您的姓名……呵呵，于是雀跃中就在距生日还有的半个月的时候提前享用了本年度第一顿生日大餐。

 

  看来果然是不需要预订就可以冲过去吃饭哦，晚7点的餐厅里仅空空落落三两情侣，在热闹的南京西路真是一个奇迹。（可以媲美的是裕景的那家自助餐厅也是超级幽静到老板不得不亲自光顾。无所谓啦反正都是新开店嘛老板们应该都有足够的承受力……）

  这家意大利餐厅的环境没的说，幽幽的黑玄铁镂空罩灯仅照亮了桌上的一小圈圆晕，临窗的餐桌对边各放着一把超级舒适的深酒红天鹅绒木制椅，是那种扶手与靠背同高的大椅子，深陷在里面就好像小蜜蜂躺在花蕊中睡觉那么有安全感。如果一不小心头一歪靠在不知是扶手还是靠背上，那铁定会在上菜的间隙就酣酣入睡了。（当然啦，不否认是因为连续7天上班+加班到喉咙痛又牙肉肿的后遗症……）

  伴着头顶小麦克风中飘出的意大利民谣，各色菜很中规中矩地按道上来。心情好，当然感觉菜的口味也好。前菜的鹅肝小脆饼到甜品的提拉米苏（这两道回想起来应该是最美味的^_^），看着碟子两旁的刀叉一道道地减少，真是有成就感。

 

  窗外蒙蒙小雨笼罩下的南京西路夜色霓虹，想，如果天天这样，上海也不失为一个生活的好地方。

  摇啊摇，摇到外婆桥，外婆请我吃糕糕……
  记忆中的外婆好象有神奇的魔法：小汤勺变出的金黄色的煎蛋饺、黑色砂锅里油亮亮的红烧肉散发出的香味……还有紫色小碎花桌布上的那碗溶入暖暖阳光和奶香的炖蛋。

  我以为永远能找到外婆桥的路，能陪我走过所有的日日夜夜。当路消失的瞬间，我仿佛一人在冰冷湖面的中央，舢板船的油灯照不开浓浓的雾气。我只得蜷在小船一角，紧闭眼，期望这只是暂时的幻觉……

  外婆的确走了，在梦乡中，悄无声息，甚至不给一个说再见的机会。10月2日，老早起来要去公司赶项目，妈妈接到电话，说外婆走了，我哦了一声，说妈我出发啦然后拿起包往外走。那一天，我忘记了吃早餐。
  我没有哭，只是有些恍惚。好象这一次，和以往所有的一样，只是外婆的一次历险，不久以后，她会回来。

  妈妈显得很忙碌，连刷牙的时间都要比平常长很多。我认真地看着她，说，妈，你难过吗？
  妈妈没说话。
  如果你难过你要告诉我，我来安慰你。我狠命拥着妈妈，像是要拽住那些无奈流失的一切。

  若生是对病者的折磨，死是生者的悲哀死者的解脱；那么，我宁可像现在这样承受这些些苦楚，只希望另一个世界将是阳光灿烂的好天！

  寂落的时候选择去旅行，是一种逃避，也是一种磨难。当你踏上陌生的旅程，自以为抛下所有时才会发现，不离不弃守候在你身边的，恰恰是你最想躲开的。没有任何外物再可替你分心，回头看另一个自己，试图说服，或者被说服。于是叹气自己别太自信放下又哪会这么容易；比如，感冒侵袭下发不出声的又肿又痛的喉咙。

  落单的感觉在此时显得格外的好，让我忍不住放慢脚步，给自己足够的空间，拥抱那风那景，完全消失在这云里雾里。
  庐山的云雾从心而起，不知哪里来又飘向哪里去。从悬崖俯瞰，忽浓忽淡的水汽熙熙攘攘，遮住整个山谷一片白，茫然不知所处。一阵水雾缓缓流过我的身边，也带走了耳边的喧嚣，一切趋于平静。我不愿探究这是在哪里，也不愿去回忆曾经是谁。才懂得那句不识庐山真面目，只缘身在此山中。

  石级向下，好象路是漫长得没有尽头，只有身边的溪水互相追逐打闹着，嬉戏着跑到我前头。太阳慢慢从雾气中露出她的大脸庞，把星星点点的阳光穗子撒落在林间小道的碎石上。我穿越其间，任由丝丝的光线滑过我脸，暖暖的软软的。红色林间小火车从头顶呼啸而过，消失在丛林中。我独自一人，沿着隐隐可闻的隆隆声往前走，向同一个目的地前进。